给挚爱王爱琴的一封信
2019年3月18日
当你看到这封信，我不知道你有没有清醒过来，我每天想起你都很痛苦，你身处传销组织中我却无可奈何，心里着急很无助。
这次去青岛之前的一个星期你对我说你哭了两回，晚上自己难过又开始偷偷的喝酒，听着这些我心如刀割，没有办法解决你孩子的问题，想帮助你却没有伸手的地方。近期也刚处理完我自己的事情，由于损失了很多钱，心里也很郁闷，本想跟你一起商讨如何赚钱，改变我们目前糟糕的处境，顺便也想跟你一起在青岛散散心，虽然没法帮你解决实际问题，至少可以改善下我们两个人低落的心情。同时自从2017年9月你那次来临沂走以后，我日夜想你，也很想再见你，于是我决定放弃所有事情，不惜任何代价去青岛见你，本以为是个充满希望的开始，没想到悲哀的事情再等着我们。
去青岛之前我已经计划好所有的行程，我觉得四天时间可以很大的改善我们的心境。虽然你老是电话里说你请我，但我知道你没有多少钱，或者你有钱也应该留给以后能早日接回孩子，照顾孩子，所以这次去青岛我不会让你花一分钱。我没意识到已经准备掉进传销组织布好的局。或许你也是这么被别人给骗的，想到这我总是忍不住为你流泪，心里很痛苦。
3月1日中午12点，我坐上了去青岛的长途汽车，本来想开车去，自己腰受不了，这次自己坐车去。我是满心的激动和欢喜，能时隔两年，再见到我日夜思念的人。
经过4个小时的车程我到了青岛火车北站附近的车站下车，大约4点到了青岛，感觉时间挺早，我很激动，怕见了你不知道该如何面对你，于是坐了公交车，一路看着青岛的风景，一路脑海想着跟你见面的场景。面对自己日思夜想的人，我说不上的开心。到了你说的小区，我下了车，在路边站了半个小时，我开心的心情也没法描述。
我在门口等了你一会，你出来接我，气色比上一次在临沂好了很多。我心里很开心，你终于摆脱了过去那种压抑的生活，来到青岛这个美丽的城市生活，我也很欣慰。你本来说让你闺蜜给我做饭，我怕麻烦别人，就建议出去吃。曾经我在你的朋友圈看你发的信息经常去一个夜市排队吃小吃，其实我并不想去，我只是想知道你生活的样子，到底好不好，建议一起去常去的地方，陪你吃你爱吃的地方。去到看见那么多人，我也打消了意愿，于是我们一起去了那个商场里面。我并不想让你喝酒，以前每次聊天你说你喝多的时候，我心里都是莫名的紧张和牵挂，直到你回家睡下，或者第二条醒来没事我才能安心，我想这次我在你身边陪着你，想让你尽情喝个够，直到喝伤为止，让你对酒彻底厌恶，再也不想喝酒，以后我不在你身边的时候，也不用有那种痛苦不安的等待和煎熬。事实我这想法很幼稚，但当时我没有想太多。
吃完饭我们一起看了场电影流浪地球，并不是我爱看电影，而是我觉得没有跟心爱的人看一场电影是一生的遗憾，看什么电影并不重要，最重要的是跟自己爱的人一起做过这个让我觉得有意义的事情，至少我一辈子都不会后悔和遗憾。其实整场电影我没有看进心里，而是一直在默默的看着你，我感觉时间很短暂，不知道什么时候就过去，或许很快就要结束，我很想让时间永远停留在这个时候，让我永远在你的身边这样陪着你。那只是可笑的幻想，我心里还是挺失落。整场电影你脸上很少有表情，但我觉得你还是那么美，直到结束你被电影的情节感动哭了，但我是觉得时间结束了，莫名的悲伤，这辈子与你不知道是否还有这样的时刻。
晚上回到家，你给我安排卧室，又给我一本书，说睡不着可以看下。我拿着这本书，看着你在上面划得痕迹，里面的内容或许让你在迷茫脆弱的时候让你的心里宽敞些，没人安慰你的时候或许让你坚强些，我感觉你很单纯，很善良，很努力，我在心里更加的欣赏你。或许对你的喜爱就是这样从心里激发出来的。
让我难忘的事应该是第二天3月2日，你说我们一起去爬崂山北九水。我的计划行程里有崂山，但原本不是今天，而你决定那我就听你的安排。后来才知道这是传销套路中的第一步，一日游先拉感情，放松警惕。或许不是你真的想去崂山。我付了门票，还是那种想法，不能花你的钱，留着日后早日接回姑娘，这个时候我还不知道传销组织的制度一切费用要求邀约人承担。
爬山的这天，我还没有意识到你被骗入传销组织的事情，也不知道那个带路人其实是传销组织安排的眼线，一般的组织要求不能单独行动，外出必须有人陪伴。时时刻刻防止被解救，及时跟组织汇报情况。而我一直以为那人是你过去在东北认识的闺蜜，只是一起玩而已。
久闻崂山出名，从未浏览过，想着跟你一起爬山是非常幸福的事情。这一路，我时时刻刻离的你很近，跟在你的脚步后面。老是望着你，我感觉时间真的好宝贵，机会也是最宝贵的东西，不知道什么时候才能再见到你，不知道还有没有机会在站在你的旁边陪着你，我心里总是莫名的失落和难过。原本爬山是很开心的事，而我总是不安难过，可能我太怕失去你，不管你是我的朋友，还是梦中情人，还是亲人，总之，我心里特别不想失去你。自从跟你交往，我总是小心翼翼说话做事，怕让你生气，怕伤害到你，其实有时候我心里很累也很痛苦，但比起失去你我觉得算不上什么。上次离你最近是在我的车里，你很累，我带着你去吃饭。这次我离你很少有超过半米的距离，甚至能闻到你头发的芳香。每到路难走山陡的时候，我总是想扶着你，走在外面护着你，因为你对我很重要。你说自己忘带钥匙，自己借了把梯子从外面爬窗户进屋的时候，我非常心疼，那么危险我却没有在你身边保护你。你总是习惯没事就打发了，或许你真的很坚强，但每次见你这样我都很强烈痛苦，不知道是自责还是内疚。
爬山在我心里没有什么感觉，我在意的是跟你一起。陪你散散心我很开心，我觉得你开心，出来放松了心情，我也好像轻松了，我一直觉得我们两个人心有灵犀，有感情的共鸣。这次爬山我还做了另一件一直想做的事，那就是跟你一起拍张合影。我们从2015年认识，一直聊天，见面的次数非常的少，但每次说的都是心里话，或许只有知己才说。我曾在我们关系最好的时候反复说，我们以后关系不好了咋办，我很怕失去你这个朋友，你就老是安慰我说不会的，我们一直都会是好朋友。我想跟你有一张合影，纪念我们的感情或者友谊，你也很高兴的答应。我们之间的交往我一直非常的谨慎，没有做什么让你难过的事，不去说让你不开心的话，我一直很克制自己，因为非常珍惜你。我以为这样我们的感情和关系就能天长地久，没想到最后是传销给破坏了，让你抛弃了我。我对自己说过，我永远不会放弃你，我不想再让任何女人走进我的心里，我的心里只装下王爱琴就够了，而我从未能告诉你。这次我完成了一个愿望，跟你拍了合影，以后就算你多绝情不再理我，我们的关系有多远，我看着合影也会想起我们曾经的这段感情和友谊。
晚上我们去河坝烧烤，你喝了两瓶啤酒，我没有想灌你喝酒，我心里还是那么想，我在你身边，看着你喝酒我放心，让你喝够，直到再不想再喝为止。其实我想以此让你真的戒酒，我怕以后我走了你又自己难过偷着喝酒。唉，我也不知道还有什么办法。回到住所，我们聊了一会天，我说假如我没有结婚，你也未必会跟我在一起，你指责我没有信心，没有去尝试表白。又聊起了我曾经那几年结婚前后的状况，前女友堕胎又闪婚，我也闪婚不想给自己退路，你又拿来你自己偷喝剩下的酒，传销组织是不允许喝酒的，或许是怕你醉着的时候想明白一切问题，洗脑就会失败。我们喝了剩下的大概五瓶酒。当你说我要是没闪婚，或许就嫁给我的时候，我没有忍住自己的情绪哭了起来，我心里特别的温暖，你感受到我曾经的爱，让我的压抑和付出释放出来，我被你感动，如果不是阴差阳错，我们或许真在一起了。而你说错过就错过了，让我心里绝望的心情再次被点燃，我控制不住自己痛哭。不知你是什么原因去厕所哭了，哭完擦干眼泪跟没事的一样走出来，然后说抱抱我。我第一次拥抱你，虽然只是短短的几秒钟，但已经让我终生难忘。自从认识你，在你身上感受到淳朴，善良，奋斗的品质，一直让我反思改变自己，你的很多想法触动我的心，让我成长很多，我非常感激你，或许这也是让我特别珍惜喜爱你的原因。这一夜我很晚才睡，跟你在一起时间越来越短，我真不希望天亮。
3月3日，早上你起来做了饭，用火腿煎鸡蛋，做的很漂亮，我感觉你人那么美，做的饭也那么好看。吃完饭你说待会来几个人，介绍项目，让我帮着看看参考一下，我穿上鞋等着。一上午的时间来了三个人介绍了整个体系，讲了大约五六张纸。我听完就知道是传销，因为自己以前2012年在天津被朋友骗过一次，自那以后我再网上看过传销的内容和方式套路，所以一听就能感觉出来。我以为你没有做这个项目，就跟你说了下五阶三进制不行，我本想下午一起去天幕城逛逛，这是我计划好的，没想到还有下午的内容，你说跟你一起去串门，看看什么人在做，我以为又去看别的项目，就一起出门。一下午看了三个，没想到新式传销是这些套路，我也没当回事，随便听了听。晚上我们去了一个炒鸡店，这次你喝了两瓶酒，我喝了四瓶，在干杯的时候，我的手指故意碰你的手指，不知道你有没有察觉，我特别想牵你的手，我心里对你的感情越来越浓。这几天我的视线始终不愿离开你，我心里真的很怕很痛苦，我有种不好的预感，感觉我们会很久见不到，也有可能再也见不到，我不敢说出来，也不知道怎么说，我就想把所有的时间用来多看你几眼。
3月4日，继续去串门，上午三家，下午四家，中午的时候你的手机丢在出租车里，我们没有找到。我们两个人吃饭，这次我们肩并肩坐着，这也是我坐的跟你最近的一次，我心里想要是永远能坐在你身边多好，或者你是我老婆多好，唉，梦醒来总是痛的，现实总是只能让人幻想那么一下，走在路上我就幻想你是我女朋友，跟你那么紧挨着走路，我始终没有勇气牵你的手，其实我很爱你，只是我知道自己没有资格，我的心情坠入万丈深渊一样痛。
白天的串门让我意识到你已经被骗进了传销组织，已经被他们给洗脑，刚到了四星的级别。因为只有四星租房，串门的时候那些人也说了带你来已经是四星了。我知道不是劝不了你的，我对传销的了解还不是太多，也根本没有办法破解那些漏洞。如果继续待着，我只会被洗脑，肯定会加入，我想以后我们都清醒了，你把我骗了那如何面对我，我又该如何原谅你呢。洗脑的程度非常厉害，两天十几个人对一个人洗脑，我感觉坚持不久，我决定必须撤回，想办法救你出来，不然我们两个人都毁在传销里面，到最后我们真是一点也没法做朋友。这样我半途离开，或许你恨我，但我不会埋怨你，你是被骗，不管你对我怎样，等你醒来我依然会接受你，我们还会维持我们的感情。所以我坚持走必须走。下午的时候我给你说我明天要离开，你开始没说什么。
一天的串门我很累，腰也很疼，看着你也很疲惫。我们去一家菜馆点了四个菜，你突然手臂发麻，拿不起筷子没有吃饭，我喝了一瓶酒也没有吃饭。我们说先去买手机然后去医院看下手。你很紧张，我也很心疼。吃完饭我想单独跟你去买手机，让带路人先回家，你却不同意，很生气我把她抛下，我想跟你说下自己的看法和想法，我也不知道能不能说动你，但必须把那个盯梢的给支开，你却蒙在鼓里，一直要求必须一起，我也很无奈，就没说什么。
我知道你是没有多少钱的，一直被传销蒙蔽在赚八百万的美梦里，你一下要买两个手机，我突然想借这个机会带你回临沂，然后想办法单独跟你解释下我的看法，但你执迷不悟，非要我继续考察，找出破绽才跟我回去，这是传销的留人手法，我清醒而你不知道，我也很无奈。有盯梢的在我也不能说什么，我也不能揭穿这是传销的把戏，因为你被洗脑，不仅不会听还会立刻跟我翻脸。我就当不知道，另想出路。
在手机店，你说突然很脆弱，跟我说你没人管，死了都不知道人在哪，不赚钱谁养我，自己很孤独。听完我特别心酸，我说我管你，我养你。其实我一直以来都能感觉到你的孤独，只是你很要强，装作无所谓，我怎能不知道。所以我一直在你身后陪你，能帮你的就去做，没有什么犹豫，能为你做什么都去做了。我不可能做过分的事说过分的话，那样性质就变了，除非哪天离婚了，才可以说点平时不能说的，说以平时只能在你背后默默支持你。你要买两个手机大概一万元，我说你考虑一下。我知道你的真实状况只是没有揭穿。你求我留下来，考察完剩下的三天，我没有同意，我知道那是传销的感情留人手法。我必须出去想办法救你，你告诉我你是家里学历最高的，把三姐和弟弟拉进来了，房子也卖了，我知道你现在退出去很难，因为那些钱已经被这些传销骗子给分光了，你不可能拿到钱。你被精神和金钱双重控制了。我心里很痛苦，但我不能心软，只能赶紧出去想办法早日救你出去。你让我给你买手机，不买就不去医院看胳膊，我劝了你半天也不行，只能给你买了，然后带你去医院。我感觉你突然很像个孩子一样淘气，我一点都不责怪你。在医院里，我给你揉着胳膊，按着手指，跟你一起排着队，我第一次摸着你的手，都不想放开，感受你的温度，心里特别温暖。我感觉好爱你，想想明天就要离开你，不知道什么时候把你救出去再见到你，还是忍不住看着你，而你却说我在意淫你。我很无语，来的这几天我每天都一直看着你，却没有过一次想跟你发生关系的想法，感情很纯洁，我好像真正体会到爱一个人是什么感觉，总是想去守护她，不会有一丝伤害她的想法。我也仅仅是想去牵下你的手而已。爱一个人既要承担爱带来的幸福，也要承担为爱付出需要承受的痛苦，这样你才配拥有爱。医生说是神经的问题，需要明天再来检查，我打算明天一早带你来医院，但我很失望，你想的不是自己的健康，而是继续要带我去串门。
我很感激你，一个人只有三个机会，你给你三姐和弟弟，剩下的一个留给了我。我知道你是被骗，但看出来我在你心里仅次于你的家人，我很欣慰，所以我一点不会责怪你，等你醒来，我依然像过去那么爱你。每次都是出事以后我才知道，上次被骗那么多钱，这次被骗进传销，我很无奈，我的信念就是不能失去你。
3月5日，早上我决定离开了，吃饭的时候你说要么走要么继续考察，我还没说什么。吃完饭我说那本书送我了，我背着书包要走了，你说都预约好了，我知道这又是感情留人的方式，要是脸皮薄的或许又走不了了，但我去意已决，必须赶紧想办法拉你出去，我不能再拖。你一直送我到大门，我对你说我不该让你一个人来青岛，当初你让我陪你来五天，我没有请下假，你自己来了掉进传销组织里，不知不觉被洗脑，导致这样的结局，我心里非常的内疚和痛苦，如果当初我抛弃一切陪着你，你绝对不会现在这个样子。出门叫了个出租，我也没有说什么。进到出租车我忍不住哭起来，我让出租车师傅带我到城阳公安局，我哭了一路，直到公安局门口下车，我擦干眼泪进去，门口的保安说去正阳路派出所报案。出来后，我一个人走在路上难过的不停哭，早上区政府门口很多散步的，大街上的人都在不停的看我，我没有理会任何人，自己到了派出所报了案，派出所回复需要到工商局认定传销。于是我自己走着去工商局，我心里很痛苦很复杂，我没有力气去叫出租车，自己想一个人静静，在城阳区政府对面的广场坐了半个小时，哭了半个小时，所有路过的人都在看我，一个人大早上的坐在那里哭，当时心里的痛苦每人能够体会。我在广场给12315打了个电话，把情况做了登记，然后搜索到反传销群，联系了几个反洗脑的老师，把情况给老师说了下，老师们也很无奈，给我解释说必须找你家人带你离开，然后才能反洗脑工作让你清醒，我带你属于绑架，我很无奈，我联系不上你的家人。我去了工商局，里面的工作人员让我搜集证据，把材料第二天交到办公室，你把我赶出来，我也不知所措，我只能决定回家找你家人帮忙救你出来。我坐上公交车，到车站的一路是最漫长痛苦的，我一直没有停住哭，全车的人都在看我，我没人去诉说这些，我也没有办法去救你，想你还在传销组织中没法清醒，我极度痛苦无奈。
我没有在电话告诉你这些，我知道说了也没有用，你被洗脑，不可能听我的劝说，我只能装什么都没有发生，本想打电话给你让你安慰一下，你为我不能留在那里考察完气愤。不停的责备我，尤其说看错我了，没有责任心，那么看你让你恶心，句句如刀扎在我的心里。我说任何话都是错的，都是对不起你，那句我养你被你理解成包养你，更是对我恶心至极，我也无力解释什么，我很无奈，任由你说我，每次难过的听不下去我就挂断电话，却还是想对你说些什么却不知如何是好。
3月6日我写了举报信，把所有情况写完邮寄到城阳工商局，也不知道结果如何，至今无信。我开始想办法联系你的家人，尽可能的把你救出来，这或许是更让我痛苦和可悲的。也因此与你失去联系。我进入你的空间找到你的弟妹，你三姐和弟弟已经加入，我不能再联系，二姐在东北，唯一希望你大姐能管你，帮你，我求你弟妹告诉我你大姐方式，求了五天没有结果，始终不愿理我，我感觉一切都要完了。或许她告诉你我找你家人了，于是你给我打电话把我所有的联系方式都给删除拉黑了。我非常痛苦，当你说这么多年感情一笔勾销的时候我好像坠入万丈深渊，非常的绝望。为了我们曾经的感情和你愿意嫁给我的感情，不管怎样，全世界可以放弃你，我都不能放弃你，谁都可以不管你但我不能不管你。要你身份证你很生气不给，还把我给骂了一顿，我找不到你家和亲人，某天突然给你过去的店里打电话，店主人说你大姐在那里打工，我把情况告诉她们，让她们把你带回来，我请老师给你反洗脑让你清醒。她们竟然笑着说大家都知道，说我有能力就自己去救，想怎么做就怎么做，你大姐管不了也不想管，听到这样的结果我瞬间愣了，几分钟都没有反应过来，我想一切都完了。
我很恨你们家人这样，你现在身处绝境，没有办法自己清醒也没有人能救你，我想管却被你拉黑彻底删除，我感觉好无能为力，非常无助。我该如何办呢，我还是不愿意失去你。
我把举报材料寄到山东省工商局，他们给我回复移交青岛市场管理局，我又举报到青岛公安局，这样省市区三级工商公安我都联系了，反传老师我也联系，能做的我都做了，我不知道最后是什么结果，只能听天由命。
我只想尽早的把你救出来，我知道那个50300传销是骗人的，直到五星他们才告诉你一切都是骗局，五星岗位工资也不是那样分配，但那时候已经很难退出来了，你拉了很多人，他们会问你要钱，你自己钱被骗光，也没法还这些人的钱，你还会面临刑法的处罚，我不想看到那样的结果，我只能尽自己最大的努力去制止你，我好想帮你但无能为力，不知道你什么时候能清醒，什么时候能感觉我现在的痛苦，梦醒来或者破碎是很痛的，我知道，但是必须去碎，我希望你醒来能少一点痛苦，如果能分担我愿意为你分担痛苦
事发半个月，我还是没能救你出来，我很对不起你，我真不知道该咋办，你的性格很倔强，我很难劝你，有人能给我出路我一定去做。四星升五星他们肯定会告诉你借用身份证自己投钱，那样你真是倾家荡产，很难再抚养女儿跟女儿团聚，而且升到大四属于组织领导传销者里的一员，管理和培训人员是会被判刑，我必须在你升到大四之前尽自己的全部能力阻止你，如果真的无法救你我会恨自己一辈子，我也会一直在自责的阴影里生活。我很希望抓住你上面的五星和操盘手，刑拘他们，这样让你减少损失，也能阻止你触犯刑法。
看着你孩子的照片，很可爱无辜，发生的一切她什么都不知道，我没有办法救她的妈妈，我心里很痛苦。看着你曾经的婚礼视频，一个美好的家就这样彻底没有了，我也很心碎。想起我们曾经四年多的感情没有了，除了难受我还是无能为力。
警察给我联系说他们等了两天，没有亮灯，或许你们转移了，你也把我拉黑删除，我再也联系不上你，我对自己很失望，这次我最该帮你的时候却无能为力，想不出办法，心里的痛苦没法表达，只能希望哪天你平安归来。
以前自己老是自己一个人痛苦，每次难过的时候你都会开导安慰我，没有你或许我更加痛苦，所以我不能失去你，也不能看着你滑向万劫不复，不管是对你还是对我，还是对我们曾经的感情，我都应该去做一切我能为你做的。王爱琴，我永远在等着你，你不会没人管，有我在你也不会孤单，我会一直陪着你，不管任何身份，任何时候。
不知道我们何时才能再见面，也不知道我们会不会再见面。我心里时时刻刻都对你十分的挂念，希望你能感受的到，早日回来。
传销里的你，给挚爱王爱琴的一封信
来源：中国反传销研究所责任编辑：风清扬反传销2019-03-20 17:43
